| |
-Делми, что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает...
* * * * *
Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!
* * * * *
- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
* * * * *
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
* * * * *
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
* * * * *
Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!
* * * * *
Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
* * * * *
Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты...
* * * * *
Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N4 ждет Вас!
* * * * *
Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
* * * * *
В Вилариво сегодня горе, у них горят коноплянные поля!
А Вилобаджио опять празднует, ветер дует в их сторону!
* * * * *
Стоят рядом три магазина: Хозяин магазина слева повесил вывеску "У нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "У нас самые качественные товары". А хозяин магазина посередине, подумав, повесил вывеску "Главный вход здесь".
* * * * *
Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму,
но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.
* * * * *
Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!
* * * * *
Сидит посреди улицы маленький мальчик в памперсе и громко плачет. Народ его обступил
- в чем, дескать, дело?
- Я утром просыпаюсь, пью и писяю. Потом играюсь. Потом опять пью и писяю. Потом сплю. И снова пью и писяю...
- Так чего же ты плачешь?
- Я хочу есть и какать!!!
* * * * *
Hовый always с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.
* * * * *
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь, благодаря моему новому шампуню, они вечно мокрые и шевелятся!
* * * * *
Реклама:
"Я перестала пользоваться мылом. Через пять дней я почувствовала разницу: мое лицо стало грязным!"
* * * * *
Реклама:
Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.
* * * * *
В стране кризис! Чиновники уже три месяца не получают зарплату! Им даже нечего украсть! Пожалуйста, заплатите налоги!
* * * * *
Купи слона или муки рекламного агентства
1. Встреча с клиентом
- Наша фирма называется "Р&К", мы производим слонов
- Слонов?
- Да слонов
- А зачем они, то есть я хотел спросить, каковы потребительские свойства товара
- Да, на фиг никому не нужны - совершенно бесполезные существа
- Ну может они игрушки мягкие?
- Да нет, слоны из пробки
- Аааа стильные такие, красивые сувениры?
- Нет. Вот я принес одного, смотри, урод какой - это я еще посимпатичней выбрал, во вишь, падает все время
- И что покупают?
- Вот об этом то я и пришел поговорить
2. Отдел стратегического планирования начинает и выигрывает
- Ребят, нужен портрет потребителя слонов
- Почему б тебе свой не взять?
- Не, я серьёзно, в M'Index есть?
- Тебе не портрет - тебе врач нужен. Да ты не парься, вставь в презентацию портрет слона - он должен быть очень похож на портрет его потребителя.
3. Копирайтеры штурмуют мозги
- Слон - всем на свете нужен он
- Слон - наш запомни телефон
- Слон - это русский покемон
- Слон - один хобот чего стоит
- Купи слона
- О, купи слона, супер, это продающий слоган и простой главное такой
- По моему гениально
4. Из подслушанного в супермаркетах...
- Пацаны, надо Светке чё нить на денюху задарить
- Давай слона задарим
- Ты чё, дурак, да?
- Не, смари, какие прикольные кексы
- Да не, мутные черти
- Этого вишь, как колбасит не по детски, а во смари, этот на Светку похож, я его беру
- У меня сдачи мелочью нет, могу слонами дать
- Зачем мне ваши дурацкие слоны?
- Они не мои. Берите, я пробила уже
- Но они дурацкие
- Вовсе не дурацкие, немного идиотские, вот и все, берите
- Оставьте их себе
- Мужчина, заберите своих слонов, я вам говорю
- Мама, я хочу Нимбус 2000
- Зачем он тебе?
- Как у Гарри Поттера
- Папа тебе купит
- Я сейчас хочу
- Ну зачем тебе этот веник, вот, смотри какой замечательный слон
5. Отдел стратегического планирования не унимается
- Начнем с целевой: кто?
- Придурки. Только не надо щас про соцдем, ладно?
- Есть еще идеи?
- А что, если слонов Макдональдсу в хэппи-мил засандалить?
- Приступай умник. Где они кстати шли?
- Специализированная пресса: "Товары и цены" "Слон - друг человека"
- А с промо у нас что?
- Девченки с хоботами, акция "купи двух слонов, третий - бесплатно", фирменные стенды
- Кошмар. Конкуренты есть?
- Да уж, жирафы, носороги, антилопы - зашибись, какая конкуренция
- Чем умничать, лучше подумал бы над отбором носителей
- А че думать - телек
- Почему?
- Представь сколько людей нужно охватить, чтоб достать столько придурков, которые слонов будут покупать, о минимальной эффективной частоте я вообще молчу. 20 недель по 300 рейтингов и это только запуск, а заказчик еще глянец радийку и щиты хочет
- А........у него не слипнется? Глянец то ему зачем?
- А ты на его бюджет посмотри
- Ой ёёёёёёё ....... лети юпитер
- Формирование вишь ли группы лояльных потребителей слонов
- Еще че ему надо?
- Уровень знания слонов - ...%
Уровень знания рекламы слонов - ....%
Уровень неподсказанного знания слонов - ....%
Стимулирование пробной покупки слонов - ...%
- Он еще и за трекинг платит? нук дай анкетку посмотреть: каких животных вы знаете?
Отдел стратегического планирования пол года спустя
- Не, ну как слоны то в моду вошли, даже я себе купил, смотри обаятельная тварь какая
- А я не купил
- Ну, так ты купи слона
- Ну вот, опять начинается. Все, не будет больше слонов. Заказчик бюджет снимает
- Как снимает? они ж только пошли
- А он теперь котов в мешке делает
- Каких котов?
- Вот смотри (достает бумажный пакет)
- Ну-ка покажи, они им что, хоботы оторвали? Вот звери-живодеры проклятые
- Посмотри на это с другой стороны НУ ЗАЧЕМ ПОРЯДОЧНОМУ КОТУ ХОБОТ
|
